¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta. (Juan Pablo)
Era tan, pero tan fea que se casó por civil, por iglesia y por casualidad. (Juan Pablo)
¿En que se parece un luchador argentino a una vaca?
En que la vaca da leche y el luchador dice dale che. (Josue)
Cuando un argentino llega a España debe adelantar su reloj 4 horas. Cuando vuelve a su país debe retrasarlo 40 años.
Segun trascendió del vaticano, se dice que el Papa Juan Pablo II quiere venir a pasar sus últimos días a la Argentina...
Porque quiere morir como Cristo, rodeado de ladrones... (Javier S.)
¿Qué es lo primero que hace un argentino el día de su cumpleaños?
Llama por teléfono a su mamá para felicitarla. (Julio César Montero)
Un niño argentino le dice a su papá:
Papá, cuando sea grande quiero ser como tu.
¿Por qué hijo?
Para tener un hijo como yo. (yeni)
¿Sabés cuál es el mejor nombre para un argentino?
Nadie, por aquello de que 'nadie es perfecto'. (José)
¿Por qué en Argentina no existe el SIDA?
¡Porque somos 40 millones de forros! (Romy)
¿Qué dice un argentino cuando sale de su casa?
Sagrado Corazón de Jesús... Confía en mí. (Pablo)
Che, ¿vos sabés cuál es el país más cercano al Cielo?
Chile... ¡Porque Argentina es el Cielo! (Lucy Reiss)
¿Por qué los argentinos se creen dioses?... porque nadie los puede ver.
Un porteño va a una farmacia de turno:
"Che pibe, ¿me das 40 forros?"
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
"...33, 34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35."
"¡Ya me arruinaste la noche! pero bueh, dámelos igual.
¿Qué es la infidelidad para un argentino?... dejar de mirarse en el espejo.
¡Mamá, me violó un argentino!
¿Cómo sabes que era argentino?
Porque me hizo darle las gracias.
Un comentarista deportivo argentino dice:
Diego Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo y en Argentina uno de los mejores.
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
¡Ay, dios mío!
El responde:
Bueno... en la intimidad me podés llamar Oscar.
¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
"Ya se que me extrañas..."
¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos.
Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:
Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
Y, no se... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!
¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolineas Argentinas.
¿Por qué?
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
No, deja... que se jodan.
¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
Porque de todas maneras siempre caen mal.
¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
Porque ni la Tierra los traga.
¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?... normal.
Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.
Un argentino le dice a otro: "Papá, papá, yo quiero ser como vos."
El papá responde: "¿para qué, hijo, para qué?"
Y el hijo dice: "Para tener un hijo como yo."
Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
Che... ¿qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mi.
¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo.
¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman.
¿Cómo reconoces a un argetino en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.
Un argentino le dice a otro:
Fijate che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde, según dicen las Escrituras, que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!
¿Cuál es el mejor negocio?
Comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que él cree que vale.
Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampagea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.
¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.
¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
¿Por qué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.
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