Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre...
Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje. (Lau LPN12)
¿Qué le dijo la esposa a Bill Gates en su noche de bodas?
Ahora sé por qué llamaste tu compañía Microsoft.
El me engañó para que me casara con él. Me dijo que estaba embarazado. (Carlo Leifer)
Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein)
¿En qué se parecen los tornados y el matrimonio?
Los dos comienzan con soplidos y gemidos, y al final pierdes tu casa.
María, ¡qué felices éramos hace 15 años!
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, María, por eso. (Valeria)
El día de su boda, el novio dice a la novia: Oye, mami, me tienes embrujado.
Luego de 20 años de casados, el marido le dice a su mujer: ¿Qué quieres, bruja? (David Benz)
Pepiño, tras 15 años de relaciones, ¿por qué no nos casamos?
¿Y quién nos va a querer?
La esposa al esposo:
Me parece muy bien que nuestra hija se case con un negro.
¿Por qué?
Por que así no pasará las noches en blanco como yo.
Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre.
Ni apellido, porque mañana me voy de viaje.
En el primer año de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercero hablan los dos y escuchan los vecinos.
El esposo a la esposa:
Oye, amor, ¿tu llorarías por mi si yo muriera?
Claro mi amor, yo lloro por cualquier cosa.
El marido a la esposa:
María, ¿te apetece un rapidillo?
Ja, como si pudieses hacer otra cosa.
Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?
No, se necesitan 8 vecinos para separarnos cuando peleamos.
Eran tan pobres, tan pobres... que se casaron para poder comer todo el ARROZ que les tiran en la iglesia.
Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o la computadora. Todavía no la hecho de menos.
¿Cómo te fue en casa de tu novia?
Superbien. Fíjate que le caí bien a mis suegros, a mis cuñados, a las tías. El único que me miraba feo era su marido.
¿Aceptas por esposa a Susiflor, aquí presente?
¿Otra vez con lo mismo? Si ya le dije que sí a su ginecólogo y a su papá.
¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
Para darle una oportunidad de hablar.
Fíjate que Paulita le contó todas sus infidelidades a su marido.
¡Qué valiente!
¡Deja lo valiente, qué memoria!
Mariano, parece que quieres más al perro que a mi.
Que no, tonta, que los quiero igual.
El marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro:
Maria, ¿qué haces?
¿Ves? ¡Te dije que era tonto!
Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
¿Discutieron?
No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales. Mi esposa se quedó con lo de dentro y yo con lo de fuera.
Una señora le dice a su esposo:
Mi amor, hace tiempo que no me compras nada.
Pero vieja, no sabía que vendías algo.
Cariño hacemos el amor a la australiana.
¿Y eso cómo?
Pues yo me tiro a la canguro y tu dando saltitos te vas con tu madre.
Sabes, estoy saliendo con una chica que podría ser mi hija.
¿Si? ¡Qué bueno! ¡No sabes como me alegro! Por cierto, ¿quien es esta chica?
Tu hija.
En un cementerio hay una lápida erigida por una viuda a su marido con la inscripción: "Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos".
Un tío intentando ligar:
Me encanta el color de tu pelo.
¿Ah, sí? Pues vete a la droguería y cómpratelo.
¿Te regañó mucho tu mujer por quedarte a jugar a las cartas?
No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.
Mariano, te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
Ya estoy harto de noticias malas, dime solo la buena.
Que el airbag del coche funciona.
Pepe, soy la primera a la que besas?
Claro que eres la primera. ¿Por qué todas las mujeres preguntan lo mismo?
Amor ¿me perdonas si te he sido infiel?
Sí.
¡Antonio, sal ya del closet!
Manolo, me dijeron que te casaste.
Sí, sí, ya ves.
¿Y que tal eso del matrimonio?
Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia...
Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la señora:
Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tu aquí ahorcada con él.
¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?
Es que tiene algo que no había notado en niguna mujer.
¿Y qué es?
Que quiere salir conmigo.
Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
¿Y cuando cumplamos las de oro?
Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.
Cuando tu marido te dice: "cocinas muy parecido a mi madre" lo que está pensando en realidad es "pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo".
¿Juan, no crees que hacemos el amor demasiado?
Pero si solo lo hemos hecho 12 veces desde que nos conocemos.
Sí, pero eso fue antes de ayer.
El marido vuelve a casa ya de mañana:
¿Dónde cojones has estado? ¡No he dormido en toda la noche!
¡Anda! ¿Y te crees que yo he dormido?
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