Doctor que efectos tiene la masturbación.
Pues mire, la masturbación crea pérdida de memoria y... y... (Daniel Ramirez Pazos)
Doctor doctor, me da anteojos para leer.
Pero si le di unos la semana pasada.
Sí, es que ya los leí... (Jorge Sasa)
Dos compadres en un hospital:
Oiga compadre, usted vende la sangre o la dona.
No que pasó, la sangre compa, la sangre. (Fernando Enciso Jime)
Una mujer hermosísima le dice al doctor:
Doctor, vengo a hacerme un examen general.
Bueno, señorita, quítese la ropa.
Y donde la coloco, doctor.
Colóquela ahí, junto a la mía! (Luis Flores)
Le tengo una buena y una mala noticia. La mala es que usted tiene Alzhaimer, y la buena es que se le va a olvidar. (Edgar Aguilar Ayala)
¡Doctor, Doctor , tengo un hueso afuera!
Hágalo pasar. (Eddie)
Una viejita se llenó el cuerpo de talco, fue al ginecólogo, quien le dijo:
Señora, ¿eso es una cuca o una dona? (Sergio R)
Un paciente al doctor:
Oiga doctor, me duele aquí.
Pues pásese para acá...
(Príncipe del Acordeó)
Doctor, doctor, tengo paperas.
Y el doctor le da una moneda y le dice: Toma, con esto ya tienes pa platanos. (Abel)
Era un bebe tan feo pero tan feo, que cuando nació el doctor dijo: tírenlo al aire, si vuela es murciélago. (Chris)
Ayúdeme doctor sufro de amnesia, todo se me olvida.
¿Y desde cuando sufre ese malestar?
¿Cuál malestar? (Freddy de la Cruz)
Doctor, veo puros elefantes azules.
¿No ha visto a un psiquiatra?
No, sólo veo puros elefantes azules. (Ricardo)
Un viejo de 90 que va al médico:
Doctor, cuando llevo ocho orgasmos seguidos me encuentro muy cansado. ¿Eso es malo?
No es malo ni es bueno: ¡es mentira! (Tolo)
Doctor, mi hija no se encuentra bien.
Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
Mi hija es puta, pero no escarmienta. (Mario)
Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada. (Mario)
¡Doctor, doctor! ¿Me puedo bañar con diarrea? Bueno, si le alcanza... (Joserengifo)
Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
Mire, yo que usted no regresaría a esos lugares. (Alejandra Campos)
En un simposio de ginecología uno de los exponentes concluyó que el mejor ginecologo es aquel que es sordomudo.
Lógicamente la pregunta no se hizo esperar... ¿Por qúé?
Porque es quien mejor lee los LABIOS. (Eduardo)
Doctor, doctor, ¿qué es esto que me ha salido en la mano?
Eso es Psoriasis.
Pero si yo no soy de Soria.
Nos ha jodido, ni yo de Canarias y mira el plátano que tengo. (Jose Carlos)
Doctor, doctor, todo el mundo me ignora...
El siguiente. (Tolo)
¡Doctor, necesito urgentemente un método anticonceptivo!
Pero, señora Pérez, ¿por qué si su esposo está vasectomizado?
¡Ay, doctor, pues por eso! (Fco. Ordoñez G.)
Se levanta un tipo despues de la operación: Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué hay tanta luz?
No soy doctor hijo mío, soy San Pedro. (lorena)
Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se orine en la cama?
Pues que duerma en el water. (José Javier)
Una señora va al médico y le dice:
Doctor, quiero poner a mi marido como un toro.
Pues bájese los pantalones y empezamos por los cuernos. (Capelferron)
Señora, a su hija no le zumban los ovarios, a su hija se la zumbaron varios. (Potrerillos-Chile)
Doctor, tengo un problema de inseguridad ¿o no? (Sebastian Eyzaguirre)
Doctor, ¿usted cree que tendrán que amputarme el brazo?
Pues mire, por el aspecto que tiene, creo que se le caerá solito. (Manuel)
Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
Corbata marrón. (Mauricio Ribadeneira)
Doctor, doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
Hombre, si es abundante... (Sergio Bello)
Doctor, creo que tengo los senos llenos de agua, porque cada vez que mi novio me los aprieta o toca, se me mojan los calzones. (Fernando Turriago)
¡Doctor, doctor! ¿Me puedo quedar embarazada si me dan por culo?
Claro que sí. ¿De dónde crees que vienen los políticos? (Lizardo Pedro)
Doctor, doctor ¿que tal ha ido el parto ?
Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner
oxígeno.
¿Oxígeno? Con la ilusión que a mi me hacía ponerle Federico...
Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
Y usted como lo sabe ?
Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para
conservarlo?
Sí, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
Hola, ¿el doctor Mata?
Sí, ¿que desea?
Cancelar una cita. (Chafael Raflex)
¿Cuál es la diferencia entre un Ginecólo y Proctólogo?
¡El olor del dedo!
¿Doctor, doctor que tal salió de la operación?
¿Operación? ¿no era autopsia?
¿Que es un urólogo?
Es un especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado.
Doctor, doctor, ¿qué me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cáncer, animal.
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